疑似沦陷
回到学校后就一一比对课程表和未上交的作业，然后跟辅导员以及任课的老师说明了情况。住院期间缺席了《电力系统分析》的考试以及英语六级的考试，万万没想到这门课结课这么早，跟老师商量后让我跟挂科的同学一起补考，至于英语六级只能等下一次了。差不多解决不在的这一个多月课业上留下的问题后就开始慢慢调整，准备接下来其他的考试了。
习惯了在医院的作息时间，六点半就自然醒了，天还是微微亮，空气中有些雾气，凉凉的。去一食堂吃了碗热乎乎的混沌，然后慢慢悠悠地回到宿舍。可能是因为没有课，再加上天冷的缘故，都宁愿躲在被窝里。为了不打扰他们睡觉，我打开小台灯，翻看了一下《概率论与数理统计教程》，这个问题不大，考试应该没什么问题。《高等数学》上册学得还行的，至于下册有点难力不从心了。看了不久后做了几道课后习题，没有觉得太难，也没觉得很简单，可能是一个月的停滞让思维运作慢了，有点走神。收起这些略烦的课本之后，仔细翻看了下书架，看到二十几册社团的刊物《世纪青年》，这是我之前花了不少时间收集到的，从创社以来的每一期出版的，中间有几期的已经找不到了，有的已经破旧不堪，封面都没了。图书馆里目前存放的还没有我的齐全。
中午的时候，我打电话给叶昌，让他帮我把目前他能找到的期刊都弄一本给我留个纪念。至于我手上的这份，是我准备送给新任编辑部部长的礼物。他问我是不是回学校了，说晚上请我食堂吃饭加奶茶，这种好事当然是没理由拒绝的。他说让我叫上博子，他叫上周佩。就这么愉快的决定了。
吃完午饭后小憩了一会，然后跟伟哥一起去了图书馆。因为喜欢看韩剧，所以买了两本《韩国语教程》，自学了前几个课时后感觉挺有意思的，还想继续学一下。整个下午都在听语音，看教程，写韩文，反而一点都不觉得累。一直到五点多才离开图书馆回宿舍。这样的天气，无疑待在宿舍才是最明智的选择，人多热闹且暖和。谈笑一会儿，游戏一会儿，开着喇叭放着音乐，简简单单，却其乐无穷。
六点半我拿着那二十三册的期刊跟博子一起往二食堂走去。宿舍楼和食堂之间往来的人很多，有挽着手的情侣，有三五成群的好基友，孤苦伶仃的单身狗，还有几位在路灯下打羽毛球的同学。打电话问了一下他们在奶茶店，进了食堂就径直过去了。一见面周佩就给我递过一杯蜂蜜柚子茶，给了博子一杯茉莉花茶，然后叶昌就问我什么时候回来的。一直唠到茶喝完，他分别给我和博子递过一本册子，说是我们的任职证书，也是刚到他手上不久，就顺便给我们带过来了。另外把我中午拜托他给我找的期刊给了我，尽然一个下午给弄到了14册，已经超出我原先的预测了。然后我也把手上的二十三册交给了周佩，并希望她能收集到更多更好的作品，做出更好的刊物，也希望她能把二十三册变成二十五册交给下一任的部长······叶昌说去帮我们点餐，让我们继续聊着，闹哄哄的食堂，却感觉很舒服，氛围很好。一边吃一边聊，吃完又喝着奶茶继续聊，仿佛有聊不完的话题。一直到九点多才离开。
八点多的时候看到你打来的电话，我没接，调了静音，因为我不知道该说些什么，或者怕我原本平静的心会因此而再次乱起来。我没有你那么拿得起放得下，想到的时候就联系我，当作一切没有发生一样。连续两个未接电话，并不是我因为之前联系你你没回复我才做出这样的举动来报复，我不知道为什么，就是知道肯定不是因为这个。
到了宿舍后，我还是忍不住给你回了电话，并找了个借口说刚在食堂吃饭没听到电话响声，问你是不是有什么事，怎么这么突然联系我。你似乎听出我语气中隐藏着的责怪，你说没什么，就是昨晚把从我这拿走的日记本从头到尾看了一遍，看哭了好几次，突然很想我，又怕我因为当初你的离开你说的分手而记恨你，刚鼓足勇气才敢给我打电话。你说没什么，就是想到过去想到我，很想听到我的声音······我强忍着哽咽，我想我从来没有听到过这样的话从你口中说出。我很心疼你，但我可能更心疼自己，即使在你走后还是没有断掉对你的想念、思念已经所有的念想。这通电话应该是我们有史以来打的最长的一次电话，一个小时零二十四分钟。我似乎能听出你现在只是想把我当作一个好朋友，可我并不想，我也没向你说明我内心的想法，我并没有告诉你我想你，对于爱情，你就是我现在拥有的全部。我什么都没说，因为我知道这样的自作多情换来的是什么。
晚安。
——2012年12月31日记
感情是如何地灼伤我，我不去理会。你说你想记住那些快乐的回忆，可我记住的不仅仅是快乐的回忆。我在心里告诉自己：我不会怪你的。因为我知道你曾经对我那么好，我认为你是爱我的。我也尝试着去挽留，我很天真的以为你会心疼我为你那么心痛。为了你我对其他人关上了心门，拒绝了其他人的好意，可你还是那个左右逢源，身边总会有不同的追求者的你。我装作不去想你不去关心你，但对你的情况，我总会从别人口中打听到，关注你发的每一条朋友圈，每一个心情。我愿等，可你并没有告诉我你值得我等。为什么爱一个人的时候心总会感觉到痛？