第012章 住院日记（3）
【2012年12月25日记】
当你认真努力坚定的时候，全世界都会给你让路。当自我的进化加上积极乐观的心态，那么即使把心机流于表面也不会让世界觉得不舒服，因为他们更懂得自我与他我的平衡，让设身处地，奋发上进成为一种极高的教养。
这个时候我需要一些激励和阳光让自己变得更坚强，对明天充满希望。
凌晨的时候模模糊糊就感觉被扎了一针，睁开眼发现护士离开的背影，又被抽血拿去化验了。一点刺痛感消失之后，就接着睡着了。在住院部的好处就是，所有的检查都是主治医生预约好的，拿着单子就可以做检查，也不用辛辛苦苦的在检查的地方等待，片子会直接传到主治医生电脑上，而后也会有人送来检查结果和诊断报告。经过这三天的注射拜科奇和一些止血化瘀血的药物，下午就得去拍磁共振，原本做磁共振的次数短时间内不宜多，目前为止，已做过两次，再加下午即将到来的一次就三次了，这算很频繁了。主要是为了看到更清晰更全面的画面结果。如果出来的结果是肿块大小没有任何变化的话，这药又该停了，换其他治疗方案了，如果变小了，说明药起作用了，那今天就得进行第四天的注射。
医生嘱咐中午不要进食饮水，怀着忐忑不安的心情小憩了一会，妈妈还没到，说是晚上才能医院，所以到点我就一个人过去做检查了，差不多半个小时后回到病房，等待主治医生来告知结果。
差不多三点半的时候，主治医生走了进来，我似乎可以从他的表情里看出是个好消息，或者只是我希望听到好消息。这个时候，我可以清楚的知道，一分钟一秒钟都是漫长的等待。当他说出血液检查的结果和磁共振的结果之后，接着说用药效果不错，肿块消了不少，基本可以断定是内出血形成的血肿块的时候，我如释重负，但又没觉得很开心，因为这个药太贵了，我也不知道这得多久才会消除肿块，需要多久才能使凝血功能的指标更接近正常的水平。如若抛开这些，姑且认为是个好消息，或者是我们所有人都希望看到的结果。说完这些后，医生说了接下来的治疗。所有医生走了之后，护士进来了，一边给我注射，一边说着“听医生说，基本确诊了啊，那接下来就得继续注射这个药了啊······”我点了点头简单的回了一声“是的”。那位小我两岁的护士说待会要去药房那边有点事，看我我中午还没吃饭，说帮我去食堂带碗吃的上来，真实太贴心了，说实话我都饿得前胸贴后背了。
尽管今天是圣诞节，可我完全没有感受到任何过节的气氛。即便是在学校，除了传统节日，这些外来的节日从来就不属于我，都是向平常一样，没有任何波动。
妈妈到的时候差不多晚上八点了，在家煲汤带过来所以来晚了点。我告诉她检查的结果后，她显得比我兴奋比我高兴，说着“太好了，终于知道是什么，知道怎么治了，那过不了多久你就能出院了”。我一直认为生病的时候，最痛心的是父母是家人，心里害怕着发生不好的事情，还要日夜操劳着照顾生病的我，所以一般小病小痛我都不会对他们讲，以免他们过度担心。晚上看电视的时候，我跟老妈说我想出院，想回去学校，还特意找了个借口，说我已经错过一门考试了，不能再缺考了。如果说这个世上只有一个人最了解我的话那肯定是我妈。很多事情我不说，她都知道。她说这几天回家往我卡里存了六万块钱，让我先放宽心，什么都别想，好好渡过这段时间，什么时候医生说可以出院了就立马给我办出院手续。
或许，现在才是真正的开始，我也希望有那么一个信念继续支撑自己，我想早日离开这里，我想走在校园里，沐浴阳光，任雨露沾身。
可一到晚上安静得就只剩下自己的时候变得有些敏感，不知道是不是在医院住了太久的缘故。很小的一件事，想着想着就开始无限放大，然后开始变得烦躁，变得不可理喻，当然这都不会让任何人看到，只是我内心情绪的波动。
过去的回忆犹如掌心的水，不管是握紧还是摊开，最终还是一滴滴流淌干净。现实是不知道尽头的等待，是刺骨的疼痛，是麻木的眼神，是匆忙的身影，是无能为力的无奈。憧憬，因为现实的束缚，被关在在一个狭小的屋子里，一步两步就能碰壁走到头。很多人都说活着的这一刻才是最真实的，可我发现这一套发生在我身上就是一个否命题，为什么我活着的这一刻都那样的虚幻？我就像是在担心一颗昂贵的水晶会被谁的一不小心摔碎。我想到的都是不如意，感觉现在的生活就像旭日的光芒透过一颗茂密的树，狠狠的砸在地上，破碎不堪，不知该如何拼凑。
你突然发来的短信，我不知做如何感想，消失了这么久又突然的出现。住院的这一个多月我给你发了两条短信，无非是问问你过得怎样，我想你之类的话，都没有得到回复。是不是只有告诉你我过得不好正在医院，才能得到你的一些怜悯？我没有。以前觉得你突然的出现是惊喜，现在却丝毫感觉不到，只是知道了自己的份量，在你心里的份量。为了表现出自己若无其事的大度，只是简单的回了几句，可以当作只是相互的寒暄吧，尽管我心里还是惦念着你，住满的还是你。
我想我将来一定要很有出息，不仅仅是为了报答父母。虽然眼前的这一切让我对未来很朦胧，但我现在必须告诉自己，要相信自己一定要成功。如果我成功了，你爱不爱我也无所谓，时间会治愈我的伤，我会活得好好的给你看，到时候就可以骄傲的对自己说“没有你我也可以过得很好”。我要让你嫉妒我的快乐，我要让你后悔。这样的时刻，我还能用这么滑稽的方式来自我麻痹是不是很傻？我想着对你的“报复”却并不快乐，如果可以，我还是希望你爱我，我真的好想你，你来找我好不好？